Fun jokes Dutch

Een bejaarde man wordt rond vijf uur wakker met een ochtenderectie !
Hij wekt zijn echtgenote en zegt: "Voel eens, wat gaan we hiermee doen?"
Zijn vrouw antwoordt hem:
"Als ik jou was dan zou ik hem eens goed wassen nu de rimpelkes er efkens uit zijn."

Een man solliciteert voor de vacature bij de politie in Amsterdam.
De inspecteur die het interview afneemt zegt : 
Uw kwalificaties zijn allemaal erg goed, maar er rest u nog één test die dient te worden afgelegd alvorens wij u kunnen aannemen bij de politie ».  
Hij legt een pistool op tafel en zegt:   
“Neem dit pistool, ga naar buiten, schiet 6 immigranten, 6 drugdealers,
6 extremistische moslims en één konijn dood”.    
“Waarom het konijn?”, vraagt de man.  
“Goede instelling”,  zegt de inspecteur,  “wanneer kunt u beginnen”?

Een man ontsnapt uit de gevangenis, waar hij de laatste 15 jaar heeft gezeten. Op zijn vlucht vindt hij een huis en hij breekt in om te zoeken naar wapens en geld. Het enige wat hij vindt is een jong echtpaar in bed.
Hij beveelt de man uit bed te komen en bindt hem vast op een stoel. Vervolgens bindt hij de jonge vrouw aan het bed vast, gaat bovenop haar liggen en kust haar in haar nek.
Dan staat hij op en gaat naar de badkamer.
Terwijl hij daar is, fluistert de man tegen zijn vrouw op het bed: Luister, die vent is een ontsnapte gevangene, kijk maar naar zijn kleding. Hij heeft waarschijnlijk heel lang in de gevangenis gezeten en al die jaren geen vrouw gezien. Ik zag, hoe hij jou in je nek kuste. Als hij sex met je wil, stribbel dan niet tegen, klaag niet, doe gewoon wat hij je vraagt, stel hem tevreden. Hij is gevaarlijk en als hij kwaad wordt, vermoordt hij ons. Wees sterk schat, ik hou van je.
De jonge vrouw antwoord: Hij kuste me niet in mijn nek. Hij fluisterde in mijn oor.
Hij vertelde, dat hij homo was, dat ie jou heel leuk vond en vroeg me of er soms vaseline in de badkamer stond. Wees sterk schat, ik hou ook van jou.........

Op een dag vraagt een meisje aan haar mama: "Mama, vanwaar komen de allereerste ouders?"
"Wel," antwoordt haar mama, "God heeft de eerste mensen, Adam en Eva,  op de wereld gezet.
Adam en Eva hebben dan kinderen gekregen die op hun beurt ouders geworden zijn enzovoort, enzovoort.
Het is zo dat de humane familie is ontstaan."
Twee dagen later stelt het meisje dezelfde vraag aan haar vader.
Deze antwoordt: "Kijk, miljoenen jaren geleden evolueerden de apen langzaam tot wat de mensen vandaag zijn."
Het meisje staat perplex en loopt snel naar haar mama:
"Mama, waarom zeg jij me dat de eerste mensen door God op de wereld werden gezet, terwijl papa zegt dat mensen eigenlijk van de apen afstammen?"
Haar moeder antwoordt met een glimlach: "Dat is heel simpel liefje. Ik heb je verteld over mijn familie en papa over de zijne!"

 

Een klein meisje vroeg voor haar verjaardag een fiets met 10 versnellingen.
Haar papa zei echter: " Lieverd we zouden je die fiets graag geven, maar..... de lening van ons huis is 250.000 en je mama werd vorige week ontslagen, we kunnen een nieuwe fiets echt niet betalen.
De volgende dag zag vader zijn dochtertje naar de voordeur lopen. Een koffer in haar hand en een rugzak op haar schouders.
Dus vroeg pa: "Hee meiske, waar ga jij naartoe?"
Het kleine meisje antwoordde: Pa, vorige avond kwam ik langs jullie slaapkamer. Ik hoorde je tegen mama zeggen dat je naar de 7e hemel ging. Toen hoorde ik mama zeggen om te wachten, omdat zij ook kwam!?
Denk jij serieus dat ik hier alleen ga blijven wonen? Met een lening van ??? 250.000 en ZONDER FIETS!!!"????

 

Een man en een vrouw staan te wachten bij een bushalte.
Op een gegeven moment zegt de man tegen de vrouw:
"Weet U dat ik paranormaal begaafd ben?
Ik weet zeker: als de bus er straks aan komt raakt 'ie in de bocht in de
slip en ramt 'ie zo het bushuisje.
Ik ga aan de overkant staan wachten. En de man loopt naar de overkant.
De vrouw begint te twijfelen of de man misschien gelijk heeft.
Voor de zekerheid gaat zij ook aan de overkant staan wachten.
Even later komt de bus er aan en ja hoor als de bus de bocht door komt
raakt 'ie in de slip en ramt 'ie het bushuisje.
De vrouw roept uit:
Meneer dat was een geweldige voorspelling!
Dat was formidabel!
Dat wil ik ook leren!
"Dat kan wel" zegt de man"maar dan moet U met mij mee naar huis"  En de vrouw gaat met hem mee.
Bij de man thuis gekomen zegt hij tegen haar:
"Nu moet je je bloes uittrekken." De vrouw trekt haar bloes uit.
"Nu moet je uw rok uittrekken. " De vrouw doet haar rok uit.
"Nu moet je je slipje uitdoen.
" Zegt de vrouw: "Dan ga je me zeker neuken?"
Zegt de man:    "Zie je? Je begint het al aardig te leren."

Mijn vrouw en ik zaten op de bank terwijl ik zapte met de TV afstandbediening.
Ze vroeg: Wat is er op de TV?
Stof, zei ik.
 

Mijn vrouw en ik waren op een samenkomst van oud leerlingen van haar school.
Een van de aanwezige mannen was kompleet dronken en nam het ene glas na het andere. Ik vroeg mijn vrouw of ze hem kende. Zeker wel, zei ze zuchtend, wij zijn lang een koppel geweest en toen we uit elkaar gingen is hij begonnen drinken en is nooit meer gestopt.
Ik zei: Wie had ooit gedacht dat hij dat nu nog aan het vieren zou zijn.

Enkele dagen geleden vroeg ik mijn vrouw waar we heen zouden gaan voor onze huwelijksverjaardag. Ergens waar ik lang niet meer geweest ben, antwoordde ze.
Ik stelde toen voor om naar de keuken te gaan.

 

 

George gaat zijn Japanse buurman, die een zwaar verkeersongeval gehad heeft, in het ziekenhuis bezoeken.
Als hij in de kamer aankomt ziet hij zijn buurman in bed liggen, volledig in het gips en met allemaal slangetjes die uit zijn lichaam komen. De arme man ziet eruit als een mummie.
De Japanner kan niet bewegen juist de ogen zijn vrij en hij lijkt te slapen.
Georges, diep onder de indruk, blijft een tijdje stil naast het ziekenhuisbed staan .. plots spert de Japanner zijn ogen wijd open en roept  ' SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!!!! '
Dan slaakt hij een diepe zucht en sterft...
De laatste woorden van zijn vriend blijven in het geheugen van Georges gegrift.
Op de begrafenis wendt Georges zich tot de diepbedroefde weduwe en moeder van zijn buur.
Mijn innige deelneming! Hij omhelst de beide dames en zegt hen dat Fujiko hem als laatste woorden 'SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA'toegeroepen heeft.
Weten jullie soms wat deze betekenen?
De moeder valt in zwijm en de weduwe staart hem ongelovig aan Georges dringt aan: Zeg het me .. wat  heeft mijn goede buur nog willen zeggen?...
De weduwe:  'JE STAAT OP MIJN ZUURSTOFSLANG, KLOOTZAK!!!!!!!!!'

 

 

Vier broers verlieten het ouderlijk huis om te gaan studeren. Alle vier werden succesvolle, welgestelde dokters en advocaten..Op een dag komen ze bij elkaar, en gaan uit eten, ze vertellen elkaar welke mooie cadeaus ze hun oude moeder, die ver weg in een andere stad woont, met Kerstmis hebben gegeven. De eerste broer zegt: "Ik heb een groot huis voor mamma laten bouwen." De tweede broer zegt: "Ik heb voor honderd duizend euro een filmzaal in dat huis voor haar laten inrichten." De derde zegt: "Ik heb mijn Mercedes dealer opdracht gegeven om een luxe cabriolet bij haar af te leveren." De vierde broer zegt: "Wel, jullie weten hoe graag mamma de Bijbel leest, omdat haar ogen zo slecht geworden zijn kan ze dat niet meer doen, ik kwam onlangs een priester tegen, die me vertelde over een papagaai, die de hele Bijbel kan opzeggen. Het heeft twintig paters 12 jaar gekost om het hem allemaal te leren, maar nu is ie zó goed, dat je alleen maar het hoofdstuk en vers hoeft te noemen, en hij zegt het op. Ik heb moeten beloven dat ik twintig jaar lang ieder jaar honderd duizend euro aan de kerk zal geven om hem te krijgen, maar ik vond dat mamma dat dubbel en dwars waard is. Kerstmis is voorbij, en mamma stuurt haar jongens een bedankbriefje. Aan de eerste schrijft ze: "Jan, het huis dat je voor me gebouwd hebt, is zó enorm groot, dat ik er maar één kamer van gebruik, al moet ik wèl het hele godganse huis schóónhouden. Niettemin, wel bedankt!"Aan de tweede: "Piet, ik ben te oud om op reiste gaan, en mijn boodschappen worden thuis bezorgd, dus de Mercedes staat buiten te roesten.  Maar het was een aardig idee. Wel bedankt!" De derde kreeg te horen: "Karel, die filmzaal heeft Dolby geluid, en er kunnen wel50 mensen in. Prachtig! Maar al mijn vrienden en kennissen zijn dood, ik ben stokdoof, en praktisch blind, dus ik kom er nooit. Maar bedankt voor de goede bedoeling!" En de vierde...: "Mijn lieve Henkie, jij bent de enige zoon, die genoeg om me geeft om iets te bedenken waar je me écht een groot plezier mee kon doen!  De kip was héérlijk! Héél hartelijk bedankt!"

 

 

Een oudere man die woont in de omgeving van Parijs ging naar de plaatselijke kerk om te biechten. De priester maakt het luikje open van de biechtstoel, en de man zei : Vader, tijdens de 2e wereld oorlog klopte er een mooie vrouw op mijn deur en ze vroeg me om haar te verbergen voor de Nazi's Dus ik verstopte haar op mijn zolder.  De priester zei : Dat is fantastisch dat je dat gedaan hebt, mijn zoon, er is absoluut geen reden om dat op te biechten. Maar het is eigenlijk erger Vader. Ze betaalde me terug met seks. Elke dag en twee keer in het weekend. De priester zei : Door dat te doen liep je beiden natuurlijk groot gevaar. Maar wel begrijpelijk dat in die omstandigheden 2 mensen zich zo gaan gedragen. Maar als je er echt spijt van hebt, dan zijn nu je zonden vergeven.  Dank je wel Vader, dat is een pak van mijn hart. Maar ik heb nog een vraagje : Zal ik haar vertellen dat de oorlog is afgelopen ?

 

Er is een man die alles al heeft, maar hij is binnenkort weer jarig en moet toch een cadeau krijgen van zijn vrouw. "Weet je wat ik nou wel leuk zou vinden?", zegt de man aan het ontbijt: "Een mooie, nette, Nederlandssprekende papegaai." Zijn vrouw kijkt in de krant naar de advertenties en ziet dat er een papegaai aangeboden wordt. Ze gaat naar het adres, gaat naar binnen: blijkt het een sexclub te zijn. Ze wil al weer weglopen, als de barman roept: "Niet meteen weer weglopen! U kwam zeker voor die papegaai. Kijk, daar staat 'ie! En nou weet ik wel wat u verwacht van een papegaai in deze tent, maar dat is echt niet waar. Het is een keurige papegaai: hij praat heel netjes, zegt geen lelijke woorden, vloekt niet..." "Als dat waar is..." zegt de vrouw: "Wat moet 'ie kosten?"
"Drieduizend euro." De vrouw betaalt. Als ze de kooi met de papegaai wil meenemen, zegt de barman: "Even wachten mevrouw, u moet wel even een doek over die kooi doen, want anders verdomt 'ie het straks om nog te praten." Dus de vrouw doet een doek over de kooi, zet 'm in de auto en rijdt naar huis. Thuis zet ze de kooi met de papegaai neer en haalt de doek er weer van af. De papegaai kijkt wantrouwend in het rond. Zegt: "Nieuw behangetje. Andere vloerbedekking..." Later op de dag komen er een paar dames om een partijtje te bridgen. De papegaai zegt: "Zo, nieuwe meiden." Om half zes komt de echtgenoot thuis. De papegaai kijkt 'm aan en zegt:  "Ha, eindelijk een
bekend gezicht."

 

Een dame van rond de 75 jaar rijdt met haar splinternieuwe Ferrari op de A67 ongeveer 66 km/h. Een stel agenten in een politiebusje merken dit op en zetten de dame bij de eerstvolgende afrit aan de kant. Een van de agenten stapt uit, loopt naar de Ferrari en vraagt de dame haar raampje naar beneden te doen. De agent ziet dat een bejaarde dame achter het stuur zit en vraagt: "Mevrouw, u rijdt hier op een snelweg en de minimum snelheid is hier 80 km/h..." "Is dat zo?" vraagt de dame, "Ik zag een stukje terug een bord met A67 en  nam aan dat ik hier maar 67 mocht rijden!". Naast de dame zit een oud manneke te rillen als een rietje. De politieagent is zichtbaar geamuseerd door de situatie en zegt: "Wat is er meneer? Gaat het wat te snel voor u?". De oude man snauwt: "Wil je alsjeblieft je mond houden, we komen juist  van de N256 !!! " .

 

"Ik zit verschrikkelijk in de problemen," zegt Marcel tegen Gerard. "Ik heb een brief gekregen van een man die dreigt mijn benen te breken als ik niet van zijn vrouw afblijf." "Dan blijf je toch bij haar uit de buurt," adviseert Gerard. "Dat is gemakkelijker gezegd dan gedaan." "Ben je dan zo gek op haar?", vraagt Gerard. "Dat is het niet," zegt Marcel, "de brief was niet ondertekend."

 

Een man is aan het wandelen in het bos en komt een andere  man tegen die een boom aan het omhelzen is en tegelijk z'n oor  stevig tegen de boom aandrukt. Hij is nieuwsgierig en vraagt de man waarom hij die boom omhelst, die zegt dat ie naar de muziek van de boom aan het luisteren is. De man moet natuurlijk lachen en de andere man zegt dat  ie ook eens moet luisteren. De man denkt zo van, ik ga die halve gare z'n spelleke meespelen en hij omhelst de boom en legt z'n oor tegen de boom. De andere  man neemt z'n polsen vast en doet hem handboeien aan, Neemt zijn portefeuille, juwelen, autosleutels, en laat hem zo  achter. 2 uur later komt een andere man aangewandeld, ziet de  gehandboeide man aan de boom en vraagt wat er gebeurd is. De man  doet gans z'n verhaal en de man schudt z'n hoofd met veel sympathie. Hij loopt  rond de man, kust hem achter z'n oor en zegt (terwijl hij zijn  broek laat zakken): 'Maar  schatje toch, het is vandaag écht je dag niet hé .'

 

Witte jassen.
Ligt een vrouw op de poli gynaecologie in de behandelstoel,  in de welbekende houding  Voor inwendig onderzoek. Er komt een man binnen in een witte jas, knikt vriendelijk naar de vrouw, kijkt aandachtig tussen haar benen, zegt haar gedag en gaat weer. Daarna komt weer een man met een witte jas binnen.  Lacht vriendelijk naar haar, controleert haar spreidstand en gaat weer. Als een derde man met witte jas binnenkomt en haar nauwkeurig bekijkt, roept de vrouw uit :  'Zeg, wanneer word ik nou eindelijk eens geholpen .?!?! '  Waarop de man zegt:   "Geen idee, wij zijn hier de gang aan het schilderen ..... !" '

 

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als hij een splinternieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.  De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace,  schoenen van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves aint Laurent, stopt en leunt uit het raam.  'Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan  eentje van je?',vraagt hij aan de herder.  De herder kijkt de yup aan en zegt: 'Oké,waarom niet'. De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze via bluetooth met zijn mobieltje van KPN .  Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te  bepalen.  Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA, die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt. De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in Hamburg, dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC conneVia een ODBC connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een spreadsheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle data via de E-mail van zijn Blackberry.  Na enkele minuten genereert het programma een antwoord van 150             
pagina's in kleur en de yup drukt deze af op zijn mini HP laserjet. Hij kijkt de herder aan en zegt: 'Je hebt exact 1586 schapen'.  'Dat klopt', zegt de herder, je mag dus een schaap uitzoeken'.  De yup stapt uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.
 Dan zegt de herder: 'Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier   terug?'
 De yup denkt even na en zegt: 'Oké, waarom niet?'                          
 De herder zegt: 'Jij bent een manager'.                                                 
 'Ongelooflijk', zegt de yup, 'Hoe weet je dat'.                                    
 'Dat is niet zo moeilijk', zegt de herder.                                                  
 'Je verschijnt terwijl niemand daarom gevraagd heeft,                      
 je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en  je wilt betaald worden voor een antwoord dat ik al weet..... bovendien begrijp je geen flikker van mijn werk,
 dus geef mijn hond terug! 

 

Bij de gynaecoloog…
Een vrouw ligt op de tafel bij een gynaecoloog voor een inwendig onderzoek.
adat de arts de handschoen heeft aangetrokken en net bezig is de vrouw inwendig te onderzoeken, gaat de telefoon. Met zijn vrije hand pakt hij, terwijl hij met de andere hand het onderzoek voortzet, de telefoon. "Een oude studiegenoot, mevrouw." verklaart hij aan de dame op de tafel. "Kees, wat leuk dat je belt en me gevonden hebt, dat is lang geleden. Je wilt langs komen met je vrouw zaterdag? Ja, leuk joh! O je vindt mijn adres gemakkelijk, zodra je de stad binnenrijdt neem je de tweede straat rechts,
gaat het verkeersplein 3/4 rond en vervolgens de eerste weer links, dan is het nr.37. Dus: de stad inkomend de tweede rechts, verkeersplein 3/4 rond en de eerste links.  
Leuk joh, dan zie ik jullie zaterdag, tot dan! Terwijl hij de telefoon neerlegt vraagt hij de vrouw, die inmiddels kwijlend op de tafel ligt: "Gaat het nog mevrouw?"
 
"Ja hoor dokter, alleen... zou u dat van dat verkeersplein nog eens willen doen… !"

 

Mannen ........
1. Waarom zijn mannen als gambas?
Alles is genietbaar behalve de kop.
2. Waarom zijn mannen zoals dolfijnen?
Men zegt dat ze intelligent zijn maar niemand kan het aantonen.
3. Waarom zijn mannen zoals tandenborstels?
Zonder steel zijn ze nutteloos.
4. Waarom zijn mannen zoals een magnetron?
Ze warmen op in 15 seconden.
5. Waarom kan een man niet tegelijk knap en intelligent zijn?
Omdat hij dan een vrouw is.
6. Waarom zijn batterijen beter dan mannen?
Omdat ze dan tenminste een positieve kant hebben.
7. Waarom zijn er miljoenen spermatozo*den nodig om een eicel te bevruchten?
Omdat spermatozoiden mannelijk zijn en de weg niet willen vragen.
8. Waarom zijn mannen zoals de letter Q?
Een grote nul met een klein staartje.
9. Wat is het verschil tussen een man en een kop koffie?
Geen. Ze werken allebei op de zenuwen.
10. Een man is als een video : Vooruit, achteruit, vooruit, achteruit, stop, eject.
11. Waarom is mannenverstand meer waard dan vrouwenverstand?
Omdat het zeldzamer is.
12. Wat vinden mannen een uitgebreid voorspel?
Een halfuur bidden en smeken.
13. Waarom trouwen mannen het liefst met een maagd?
Ze kunnen niet tegen kritiek.
14. Wat moet een vrouw eerst uittrekken om haar man in bed te krijgen?
De stekker van de TV.
15. Waarom bestaan mannen.
Vibrators kunnen geen gras maaien!
16. Hoe kan je een seksueel opgewonden man herkennen?
Hij ademt.
17. Hoe noem je een goed uitziende, intelligente en gevoelige man?
Een gerucht.
18. Hoe zou de wereld eruit zien zonder mannen?
Vol gelukkige, dikke vrouwen.
19. Wat wil je tijdens goed seks nooit horen?
'Schat, ik ben thuis!'
20. Waarom hebben zoveel mannen een bierbuik?
Zo heeft die werkloze dwerg tenminste een dak boven het hoofd.
21. Wat is het verschil tussen een kroeg en een clitoris?
De man kan de kroeg blindelings vinden.
22. Wat gebeurt er als een man tot zijn navel in het water staat?
Dat gaat zijn verstand te boven.
23. Waarom heeft een penis een gaatje?
Dan krijgen de hersenen ook wat lucht.

Jan wordt op een morgen wakker met een enorme kater.  
Hij kan nauwelijks zijn ogen open krijgen.   
Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele aspirientjes.                                
Hij slikt die in en ziet dan al zijn kleren netjes gewassen en wel over de stoel hangen.                                
De rest van de kamer is ook heel netjes.                  
                                                                            
Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw:        
 "Schatje, je ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga boodschappen doen, ik hou van je ?"                                
Jan gaat naar de keuken en vindt er zijn zoon aan de ontbijttafel.     
 En ja hoor: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jan, met de krant erbij.                                   
                                                                            
Jan vraagt aan zijn zoon: "Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd ?? ?"    
"Wel, pa," is het antwoord, "jij kwam om 3 uur vannacht thuis, stomdronken, brak een vaas en hebt overgegeven in de hal.          
Je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep."      
Oei, denkt Jan.                               

"Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos ???"              
 "Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept en ze wilde je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken riep je iets van "Laat me met rust, ik ben getrouwd"..   

Een man vloog in een heteluchtballon boven het land en besefte dat hij verdwaald was. Hij zag beneden zich een man lopen en daalde tot hij binnen gehoorafstand was.

"Neem me niet kwalijk" riep hij, "Kunt u mij misschien helpen? Ik heb een vriend beloofd hem een half uur geleden ergens te ontmoeten, maar ik weet niet waar ik ben!"

De man op de grond antwoordde: "U zit in een heteluchtballon en zweeft ongeveer tien meter boven de grond. U bevind zich tussen 40 en 42 graden noorderbreedte en tussen 58 en 60 graden westerlengte."

"U bent zeker systeembeheerder?", vroeg de man in de ballon..
"Inderdaad", zei de ander, "maar hoe weet u dat?"
"Nou", zei de balonvaarder, "Alles wat u zegt is technisch gesproken
 juist, maar ik heb helemaal niets aan die informatie. Al met al ben
ik nog steeds verdwaald!".

De man op de grond zei: "U bent zeker manager?".
"Dat klopt" zei de man, "maar hoe weet u dat?"

"Heel eenvoudig. U heeft geen idee waar u bent. U weet al helemaal niet waar u naar toe gaat. U heeft iets beloofd, terwijl u niet weet hoe u die belofte moet waarmaken en u verwacht dat ik uw probleem
oplos. U verkeert nog steeds in dezelfde situatie als voordat wij elkaar tegenkwamen, maar op de een of andere manier is het nu allemaal ineens mijn schuld!".

Beste medewerker,

Op de Algemene Directievergadering is het volgende besloten:

1. De kledij, waarmee u zich naar uw werkplaats begeeft, moet aangepast zijn aan uw salaris:
* wanneer u met Prada schoeisel en Gucci kledij rondloopt gaan wij ervan uit dat u meer dan genoeg verdient en dus geen salarisverhoging nodig heeft;
* wanneer u pover gekleed bent, moet u beter leren omgaan met uw geld, zodat ook u zich betere kledij kan veroorloven. We kunnen u in dit geval dan ook geen salarisverhoging toestaan;
* wanneer u de gemiddelde merkenkledij van Jan Modaal draagt, zit u  zich in de middenklasse en stelt u het goed. U hebt dan ook geen salarisverhoging vandoen.

2. Familiale dagen en toegestane afwezigheid: elke medewerker heeft vanaf heden recht op 104 dagen per jaar. Ze worden ook wel eens "zaterdag" en "zondag" genoemd.

3. Middagpauze:
* magere mensen hebben recht op 30 minuten, omdat ze meer moeten eten om er gezond uit te zien;
* mensen met een normaal gewicht hebben recht op 15 minuten, om een afgewogen maaltijd te nuttigen en alzo op hun gewicht te blijven;
* mensen met overgewicht hebben recht op 5 minuten, meer tijd hebben ze niet nodig om een flesje "Slim Fast" te drinken en een dieetpilletje in te nemen.

4. Ziekteverlof: doktersbriefjes worden niet meer aanvaard. Als  en naar de dokter kan gaan, kan men ook naar het werk komen.

5. Gebruik van de sanitaire voorzieningen: er wordt te veel tijd doorgebracht op de toiletten. Daarom is er vanaf nu een tijdslimiet van 3 minuten ingevoerd. Na deze 3 minuten gaat er een alarmsirene af, wordt het
toiletpapier vergrendeld, de deur geopend en een foto genomen. Na 2 overtredingen zal uw foto uitgehangen worden op het Informatiebord onder de categorie: "Chronische Overtreder van het Arbeidsreglement".

6. Medische ingrepen: zolang u hier werkt, hebt u al uw organen nodig. Denk er daarom zelfs niet aan om één of ander te laten verwijderen. Wij hebben u
intact aangenomen, elke latere operatie zal dan ook beschouwd worden als een vorm van contractbreuk.

Wij danken u bij voorbaat voor uw loyaliteit tegenover de firma. Het is onze betrachting om een positief arbeidsbeleid te voeren. Mogen wij u daarom dan ook vragen om al uw vragen, commentaar, zorgen, klachten,
frustraties, irritaties, agressies en beschuldigingen aan iemand anders te richten dan aan ons.

Met vriendelijke groet,
De directie.

Jan wordt op een morgen wakker met een enorme kater. Hij kan nauwelijks zijn ogen open krijgen. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele  aspirientjes. Hij slikt die in en ziet dan al zijn kleren netjes gewassen en wel over de stoel hangen. De rest van de kamer is ook heel netjes.                  
                                                                            
Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw: "Schatje, je ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga boodschappen doen, ik hou van je ?" Jan gaat naar de keuken en vindt er zijn zoon aan de ontbijttafel. En ja hoor: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Jan, met de krant erbij.                                   
                                                                            
Jan vraagt aan zijn zoon: "Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd ???"    
"Wel, pa," is het antwoord, "jij kwam om 3 uur vannacht thuis, stomdronken, brak een vaas en hebt overgegeven in de hal. Je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep." Oei, denkt Jan.                               

"Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos ???"              
"Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept en ze wilde je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te sjorren om die uit te trekken riep je iets van  "Laat me met rust, ik ben getrouwd".. 

Sjefke:     
De 75-jarige Sjefke gaat voor zijn jaarlijks onderzoek naar de dokter. Alle testen leveren normale uitslagen op.  
Als hij terugkomt voor de uitslag, legt de dokter hem uit dat fysiek gezien alles in orde is.
 Hij vraagt: 'Hoe is het mentaal en emotioneel  met u gesteld? Bent u tevreden met uw situatie, en hoe is uw verhouding met God?'
Antwoordt Sjefke: 'Ik heb een  hele goeie relatie met God.Hij weet dat ik slechte ogen heb, en bijv. vannacht heeft hij ervoor gezorgd dat wanneer ik naar de WC moet, het licht vanzelf aangaat en als ik klaar ben, gaat het licht vanzelf weer uit.'  
Verdraaid,' zegt de dokter: 'dat is echt ongelooflijk! '  

Wat  later op de dag belt de dokter met Mien, de vrouw van Sjefke.
Hij  zegt: 'Met de gezondheid van Sjefke is alles in orde,  maar ik wou toch nog eens wat vragen over zijn relatie met God.  
Is het waar dat als hij 's-nachts moet gaan plassen, het  licht vanzelf aangaat en nadien vanzelf weer uitgaat?'
Roept Mien verbolgen:  
Godverdomme!! Die ouwe heeft weer in de ijskast gepist!!'  

Trotse vaders

Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een feestje. Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van hen naar het toillet. De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen. De eerste zegt: mijn zoon is mijn allergrootste trots! Hij begon als hulpje binnen een bedrijf. Ging studeren en studeerde af als boekhouder. Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf. Hij
is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag de allernieuwste Mercedes cadeau heeft gedaan.

Zegt de tweede: oh man, da´s niet misselijk! Maar ja, mijn zoon is óók mijn allergrootste trots! Hij begon als verkoper op een reisbureau. Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote luchtvaartmaatschappij. Kocht zich in als compagnon en is inmiddels eigenaar van het grootste deel van het bedrijf. En hij is zó rijk, zó rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan voor z´n verjaardag!Zo, zegt de derde, da´s óók niet mis! Mijn zoon is óók schathemeltje rijk. Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen achitectenbureau. Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels milionair is!! Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders gegeven.. Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen van zo´n 1000 mtr2!!!Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de gewéldige zonen die ze hebben, komt nummer vier ook weer terug van het toillet. Hij vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn? Nou we hebben het nét over onze zonen en over hoe trots we wel niet op ze zijn! En jouw zoon? Wat doet ie? Mijn zoon? Zegt de vierde, mijn zoon is homo en hij verdient de kost als danser in een gay-bar. Oooo....wat érg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn?? Oh nee hoor, helemáál niet!! Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk veel van hem zoals hij is!! Hij is mijn trots en hij heeft altijd zovéél geluk!! Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een villa van 1000 mtr2, een boeing 737-700 en een mercedes cadeau van z´n drie lovers!!!!

 Op een dag ging een oudere vrouw met een tas vol geld naar een bank. Aan de balie stond ze erop dat ze alleen met de bankdirecteur wilde praten,
om een spaarboekje te openen, "verstaat u alstublieft.... , het gaat hier om heel veel geld". Na een lange discussie hebben ze de vrouw naar de bankdirecteur gebracht - de klant is koning!!! De bankdirecteur vroeg naar de geldsom, die de vrouw op de bank wou zetten. Zij vertelde hem dat het om 50 miljoen euro ging. Ze maakte haar tas leeg voor hem. Natuurlijk was de bankdirecteur nieuwsgierig naar de herkomst van het geld. "Lieve vrouw, het verrast mij, dat u zoveel geld bij u hebt - hoe hebt u dat gedaan?" De oudere vrouw antwoordde hem "Heel simpel. Ik wed!" "Wedden?", vroeg de bankdirecteur, "wat voor weddenschappen?" De oudere vrouw antwoordde: "Nou ja, al het mogelijke. Bijvoorbeeld, ik wed met u voor 25.000 euro, dat uw ballen vierkant zijn!" De bankdirecteur schoot in de lach en zei: "Dat is toch belachelijk! Op deze manier kunt u toch nooit zo veel geld verdienen." Nou ja, ik zei al eerder, dat ik op deze manier mijn geld verdien. Bent u bereid om op deze weddenschap in te gaan?" "Natuurlijk", antwoordde hij. Het ging inderdaad om veel geld. "Ik wed dus voor 25.000 euro dat mijn ballen niet vierkant zijn." De oudere vrouw antwoordde: "Afgesproken, maar omdat het om heel veel geld gaat, zou ik dan morgen om 10.00 uur met mijn advocaat langs kunnen komen, zodat we ook een getuige hebben?" "Natuurlijk!" De bankdirecteur ging akkoord. De komende nacht was de bankdirecteur al heel nerveus en was al uren bezig met zijn ballen zeer nauwkeurig te bestuderen. Eerst van de ene dan van de andere kant. Ter allerlaatst hielp hem een eenvoudige test tot 100% zekerheid. Hij zal de weddenschap winnen, heel zeker! De volgende ochtend, om 10.00 uur kwam de oudere vrouw met haar advocaat de bank binnen. Ze stelde de beide heren voor en herhaalde de weddenschap voor 25.000 euro. En opnieuw accepteerde de bankdirecteur deze weddenschap dat zijn ballen niet vierkant zijn. Daarop vroeg ze hem om zijn broek naar beneden te laten, om de zaak een keer te bekijken. De bankdirecteur liet zijn broek zakken, de oudere vrouw kwam dichterbij, bekeek de zaak in alle rust en vroeg hem dan voorzichtig of ze zijn ballen mocht aanraken. Denkt u eraan dat het om zeer veel geld ging. "O.K." zei de bankdirecteur overtuigend. "Het is 25.000 euro waard en ik begrijp dat u heel zeker wilt zijn."
Daarop kwam de vrouw nog een beetje dichterbij en woog de ballen van de man in haar hand. Toen merkte de bankdirecteur dat de advocaat begonnen was met zijn hoofd tegen de muur te slaan. De bankdirecteur vroeg aan de vrouw: "Wat is er aan de hand met uw advocaat?" Zij antwoordde: "Niks, ik heb enkel met hem voor 100.000 euro gewed dat ik vandaag om 10.00 uur de ballen van een bankdirecteur in de hand zou houden."

De zeven dwergen gaan naar het Vaticaan en, aangezien ze een audientie hebben gevraagd, en omdat ze DE zeven dwergen zijn, worden ze naar de paus gebracht. Dopey staat vooraan... "Dopey, mijn zoon," zegt de paus, "wat kan ik voor je doen?"
Dopey zegt: "Sorry, Uwe Excellentie, maar zijn er dwerg-nonnen in Rome? "De paus haalt zijn wenkbrauw op vanwege deze vreemde vraag, denkt een ogenblik na en antwoordt: "Nee Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Rome." Op de achtergrond beginnen een aantal dwergen te giechelen. Dopey draait zich om en werpt hen een strenge blik toe, en draait zich weer om naar de paus en vervolgt: "Uwe Edelachtbare, zijn er dwerg-nonnen ergens in Europa?" De paus, nu zeer verbaasd, denkt nog een ogenblik hard na en antwoordt dan: "Nee, Dopey, er zijn geen dwerg-nonnen in Europa." Op dit moment schieten alle zes de dwergen in de lach. Dopey draait zich weer om en geeft ze een strenge blik, waarna de andere dwergen na enig gegiechel weer stil zijn. Dopey keert zich weer naar de paus en zegt: "Meneer de Paus! Bestaan er uberhaupt dwerg-nonnen ergens in de wereld?" De paus zegt: "Nee, mijn zoon, er zijn helemaal geen dwerg-nonnen waar ook ter wereld."
De andere dwergen schieten in een enorme lachbui, rollend over de vloer, de buikjes schudden van de lach, tranen biggelen hen over de wangen en ze roepen.... "Dopey heeft een pinguin geneukt! Dopey heeft een pinguin geneukt!"

Jantje komt thuis van school en zegt tegen vader: "We hebben het vandaag over ECONOMIE gehad, maar ik snap er helemaal niks van!" Vader zegt: "Dan zal ik proberen aan je uit te leggen wat economie is. Kijk, IK breng hier in huis het geld binnen, dus IK ben het KAPITAAL. Mama zorgt dat hier in huis alles in orde is, zij is dus de REGERING. Ons dienstmeisje, Annie, werkt voor ons, zij is dus de ARBEID. En jij Jantje en je kleine zusje Marietje, jullie zijn nog jong en daarom de TOEKOMST. Snap je nu wat Economie is?" Jantje snapt er totaal niets van en berust daar maar in. s-Nachts wordt Jantje wakker omdat zijn kleine zusje ligt te huilen. Hij gaat naar zijn zusje toe en ruikt meteen waarom Marietje zo huilt. Jantje denkt: "Zij moet een nieuwe luier hebben". Hij gaat naar de slaapkamer van zijn ouders maar ontdekt alleen mama in bed die in een diepe slaap is verzonken. "Ach" denkt Jantje, "ik moet ook niet bij mama zijn maar bij het dienstmeisje". Als hij echter de slaapkamerdeur van het dienstmeisje opendoet ontdekt hij dat zij niet alleen is, nee, want papa ligt erbij, en die twee hebben het veel te druk met lichamelijke oefeningen. Dus wil Jantje die twee ook maar niet storen. "Och", denkt hij, "dan zal ik die vieze poepluier van mijn zusje zelf maar verschonen....". Als Jantje s-morgens beneden komt gaat hij naar zijn vader en zegt: "NU weet ik eindelijk wat ECONOMIE is!". "Oh ja?" zegt vader, "vertel op". "Nou" zegt Jantje, "het KAPITAAL naait de arbeid, de REGERING slaapt, en de TOEKOMST kan de rotzooi opruimen!!!!!!!!"

Een man en een vrouw zijn betrokken geraakt bij een auto ongeluk; het is een ernstig ongeluk. Allebei hun auto's liggen in de kreukels, maar gek genoeg is geen van beiden passagiers gewond. Nadat zij beiden uit hun auto zijn gekropen, zegt de vrouw : "Dus u bent een man ... dat is interessant. Ik ben een vrouw... Nou nou nou, kijk nou toch is even naar onze auto's! Er is niets van over, maar gelukkig zijn wij ongedeerd gebleven . Dit moet wel een teken van God zijn, dat het voorbestemd was dat wij elkaar zouden ontmoeten, vrienden zullen blijven en de rest van onze dagen samen doorbrengen in alle rust." De man antwoordt blij: "Ik ben het volkomen met je eens. Dit moet gewoon een teken van God zijn!" De vrouw ging verder : "En kijk eens aan, nog een wonder. Mijn auto is compleet vernield, maar deze fles wijn is niet gebroken... Ik weet wel zeker dat God wil dat we deze wijn drinken op een goede toekomst samen." Dan geeft ze de fles aan de man. De mank nikt instemmend en glimlacht, hij opent de fles, drinkt hem voor de helft leeg en geeft hem dan weer terug aan de vrouw. De vrouw pakt de fles aan, doet onmiddellijk de kurk erop en geeft hem terug aan de man.
De man vraagt verbaast : "Neem jij niet?" De vrouw antwoordt koeltjes: "Neuh ik denk dat ik gewoon op de politie wacht..."

De man ging het liefst 's morgens vroeg vissen, terwijl zijn vrouw dol was op lezen. Op een morgen, toen de man na enkele uurtjes vissen, terugkwam en besloot een dutje te doen, wou zijn vrouw, die het meer niet al te goed kende, zelf eens een beetje bootje gaan varen. Na een tijdje roeien, stopte ze echter de boot en begon ze opnieuw te lezen in haar boek. Na een poosje verscheen de (bos)wachter in zijn roeiboot. Hij riep de vrouw en vroeg haar: "Goeiemorgen mevrouw... Wat bent u aan het doen?" "Aan het lezen", antwoorde ze terwijl ze dacht : "Is het misschien niet duidelijk?" "U bevindt zich in een zone waar het verboden is te vissen." "Maar ik ben helemaal niet aan het vissen..! Ziet u dat dan niet?" "Jawel, maar u hebt de volledige uitrusting aan boord. Ik zal u met mij mee moeten nemen om u een boete te geven." "Als u dat doet, dan beschuldig ik u van verkrachting !" : zei de vrouw verontwaardigd. "Maar ik heb u helemaal niet aangeraakt..!" "Ja dat weet ik, maar u beschikt wel over de volledige uitrusting." De moraal van het verhaal: Discuteer nooit met vrouwen die kunnen lezen!

Een man rijdt 160 op de snelweg en wordt aangehouden door een agent. De agent zegt: "Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik van u uw rijbewijs zien?" De man zegt: "Ik heb geen rijbewijs agent. " Zegt de agent: "Geen rijbewijs?
Heeft u dan wel papieren van deze auto?" Zegt de man: "Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde. " De agent, verbijsterd: U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?" Zegt de man: "Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak." Het wordt de agent nu te veel en hij roept assistentie in.
Binnen de kortste keren is de automobilist omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent loopt naar hem toe. De hoofdagent vraagt naar zijn rijbewijs en de man haalt zijn rijbewijs uit zijn binnenzak. Dan vraagt de hoofdagent naar de autopapieren en de man laat ze ook zien en die zijn ook in orde. Dan vraagt de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mag kijken en ziet dat daar geen pistool in ligt. Tenslotte vraagt hij of hij in de kofferbak mag kijken en ziet een lege kofferbak.
Dan zegt hij tegen de man: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs met een lijk in de kofferbak in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?" Zegt de man: "Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."

"Vertel eens wat er scheelt.", zegt de psychiater tegen de overspannen man. "Het is allemaal gekomen door mijn huwelijk. Ik trouwde met een weduwe die een volwassen dochter had. Zij werd mijn stiefdochter.Mijn vader kwam op bezoek, werd verliefd op mijn stiefdochter en trouwde met haar. Zo werd mijn stiefdochter mijn stiefmoeder. Mijn vrouw kreeg een zoon. Die werd automatisch de schoonbroer van mijn vader, want hij is de halfbroer van mijn stiefdochter, die met mijn vader is getrouwd. Aangezien mijn zoon de broer is van mijn stiefmoeder, is hij ook mijn oom. De vrouw van mijn vader kreeg ook een zoon. Dat is dus mijn broer, want hij is de zoon van mijn vader. Maar hij is ook mijn kleinkind, want hij is de zoon
van mijn stiefdochter. Mijn vrouw is mijn grootmoeder, omdat ze mijn stiefmoeders moeder is, waardoor ik de kleinzoon van mijn eigen vrouw ben. Aangezien ik getrouwd ben met mijn grootmoeder, ben ik niet alleen de echtgenoot en kleinzoon van mijn vrouw, maar ben ik ook mijn eigen grootvader! Daarom ben ik een beetje overspannen."

Een man neemt een dag vrij en besluit te gaan golfen. Hij is bij de tweede hole als hij een kikker naast de green ziet zitten. Hij denkt er niet over na en staat op het punt te slaan als hij hoort: "Kwaak...negen ijzer" De man kijkt rond en ziet niemand. "Kwaak...negen ijzer" Hij kijk naar de kikker en besluit te bewijzen dat de kikker ongelijk heeft. Hij steekt zijn andere club weg en neemt een negen ijzer. Bam! Hij slaat raak. De man is geschokt. Hij zegt tegen de kikker: Jij bent zeker een gelukskikker, he??" De kikker antwoordt:"Kwaak.....Gelukskikker". De man besluit hem mee te nemen naar het volgende hole. Wat denk je kikker?" vraagt de man. "Kwaak... drie hout" De kerel neemt een drie hout en Bam! Hole in one. De man is verbijsterd en weet niet wat te zeggen. Aan het einde van de dag heeft de man het beste potje golf in zijn leven gespeeld en vraagt aan de kikker: Ok, waar gaan we nu naartoe? De kikker antwoord: Kwaak...Las Vegas."
Ze gaan naar Las Vegas en de kerel vraagt: Ok kikker, wat nu?" De kikker zegt: "Kwaak....$3000, zwart 6" Het is een kans van een op miljoen dat de man dit wint, maar na het partijtje golf denkt de man, wat maakt het ook uit.
Bam! Bakken geld komen teruggeschoven over de tafel. De man neemt zijn winst, lost er zijn schulden van een mislukte
grondspeculatie mee af en vraagt aan de kikker: "Ok, waar gaan we nu naartoe?" De kikker antwoordt: Kwaak......Washington." Ze gaan naar Washington en de kerel vraagt: "Ok kikker, wat nu?" De kikker zegt, "Kwaak... Run for president." Die kans is nog veel kleiner dan een op miljoen, maar de man doet het en wordt president. De man zit al jaren in het Ovalen Kantoor voordat hij aan de kikker vraagt:"Kikker, ik weet niet hoe ik je terug moet betalen. Je
hebt al dat geld voor me gewonnen en me aan een goede baan geholpen; ik ben je eeuwig dankbaar." De kikker antwoordt: "Kwaak....Laat mij je....kussen." De man denkt, waarom niet, omdat die kikker zoveel voor hem heeft
gedaan,verdient hij het. Met een kus verandert kikker in een knappe 20 jaar oude meid, met een heerlijke mond....
En dat, Mr Starr, is hoe het meisje in mijn kamer kwam"

Van De Putte vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt hij hem aan bij de para-troopers, zodat hij en discipline en pit in z'n donder krijgt. Na twee weken is junior weer thuis en brengt verslag uit: "...en toen was het gisteren zover, onze eerste sprong. Op vier km hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de echte enthousiastelingen meteen naar buiten." Zegt zijn vader:"En daar zat jij bij natuurlijk." De zoon: "Euh..., om eerlijk te zijn niet, nee. Het was dus zo dat de sergeant de achterblijvers een voor een bij hun lurven pakte en ze zo het vliegtuig uitsmeet." Zegt zijn vader: "En hup daar ging je dus." De zoon : "Euh..., om eerlijk te zijn niet, nee. Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest, keek me in de ogen en schreeuwde dat als ik niet sprong hij me er uit zou trappen. Hij wilde me beetpakken maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen."
Zegt zijn vader: "Maar je hebt gesprongen, toch?" De zoon: "Euh...ja, hoe zal ik dat uitleggen... Nou, op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Da's een neger, een reus, niet te geloven gewoon. Hij ging naast me staan, knoopte z'n gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn. Ik zweer het, zijn lul was minstens dertig centimeter lang, dik als een slaghout en met een eikel ter grootte van een tennisbal. Toen riep hij: 'Twee keuzes, jij springt nu dit vliegtuig uit, of ik ram deze jongen hier zonder pardon zo die dikke reet van je in." Zegt zijn vader:" En toen sprong je?" De zoon:"Euh..., in het begin wel een beetje, ja..."

Aan een bar in een drukke kroeg zit een blinde man welke plotseling vrij hard roept naar de barkeeper:' He barkeeper
zal ik jou eens een goeie mop over domme blondjes vertellen? De barkeeper loopt naar de kerel toe en fluistert hem in zijn oor:' De kerel naast je is twee meter groot en heeft zijn blonde vrouw bij zich, aan de andere kant naast je zit een blonde kerel waarvan ik toevallig weet dat hij europees kampioen kick- boksen is, recht tegen- over je zit een blonde kerel die worstelt als hobby en ik zelf weeg 145 kg en ben ook blond. Weet je zeker dat je die mop nog wilt vertellen?
Zegt die kerel:" Mwah, laat maar zitten, anders moet ik hem 4 keer uitleggen!!

Er was eens een perfecte man en een perfecte vrouw. Na een perfecte verloving hadden ze een perfect huwelijk. Hun leven tezamen was, vanzelfsprekend, perfect. Op een besneeuwde kerstavond, reed dit perfecte koppel in hun perfecte wagen(een BMW 328) langs een lange eenzame weg, toen ze iemand aan de kant zagen staan, duidelijk de wanhoop nabij. Juist omdat ze zo een perfect koppel waren, stopten ze om te helpen. Daar stond de kerstman met een hele berg speelgoed. Omdat ze niet wilden dat er zoveel kleine kindertjes ontgoocheld zouden worden op kerstavond, nam het perfecte koppel de kerstman en al zijn speelgoed mee in hun wagen. Al gauw waren ze op weg om overal het speelgoed te gaan brengen aan die lieve kindertjes. Jammer genoeg werden de rij-omstandigheden alsmaar slechter en slechter en het perfecte koppel en de kerstman hadden een ongeval. lechts 1 overleefde het ongeluk. Wie dan wel?

De perfecte vrouw natuurlijk. Zij is namelijk de enige die echt bestaat. Iedereen weet immers dat de kerstman niet bestaat en dat de perfecte man nog moet uitgevonden worden. De vrouwen stoppen nu met lezen. Mannen kijken verder.

Dus, als de perfecte man niet bestaat en de kerstman ook niet bestaat, dan moet de vrouw wel aan het stuur gezeten hebben.
Dit verklaart dan weer het ongeluk.

Als jij nu een vrouw bent die besloten heeft om dit verder te lezen dan bewijst dit alweer die andere stelling: vrouwen luisteren nooit.

Een vrouw zegt tegen haar man voordat hij naar zijn werk gaat: "Mijn nachtlampje doet het niet. Zou jij daar straks even naar willen kijken?" Geïrriteerd wijst de man naar zijn voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'elektricien'? Nee toch?!" Als de man 's avonds weer thuis komt zegt de vrouw tegen haar man: Heb je gezien dat het tuinhekje niet goed opengaat? Kun je daar zo even naar kijken?" Weer wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd: "Staat hier soms 'timmerman'? Nee toch?!"
De volgende ochtend lekt de kraan in de badkamer. Wederom vraagt de vrouw aan haar man om daar even naar te kijken.
Opnieuw wijst de man geïrriteerd naar zijn voorhoofd. "Staat hier soms 'loodgieter'? Nee toch?!" Als de man 's avonds thuis komt doet het tuinhekje het weer prima. Als hij zich gaat wassen blijkt dat de kraan ook niet meer lekt. En wanneer hij naar bed gaat knipt zijn vrouw demonstratief het nachtlampje aan. "Heb jij dat allemaal zelf gemaakt?", vraagt de man verbaasd.
"Nee", zegt de vrouw, "ik heb gevraagd of de buurman het wilde doen. Dat wilde hij wel, maar dan moest ik een taart voor hem bakken of een nummertje met hem maken." "En....heb je een taart voor hem gebakken?" vraagt de man. Geïrriteerd wijst de vrouw naar haar voorhoofd en zegt: "Staat hier soms 'bakker'?"

Een man klaagt tegen zijn vriend. "Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet." Zijn vriend
antwoordt;"Nee dat hoeft niet! In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!"Je plaatst enkel een urinestaal in die computer en deze vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kan verhelpen! En dat slechts voor 100 frank." De man dacht, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Aan de ingang vond hij de computer, hij goot zijn urinestaal in de machine en stak een briefje van 100 frank in de daarvoor bestemde gleuf. De computer maakte verschillende geluiden en alle lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop de volgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou je arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen de twee weken zal de pijn verdwenen zijn. Later op de avond, denkend aan de snelheid waarop de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint hij zich af te vragen of hij het apparaat niet zou kunnen in de war sturen. Hij besluit het er op te wagen... Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van zijn hond, samen met een urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt hij alles nog eens door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt nog eens 100 frank in de gleuf en wacht geduldig af... De computer maakt terug dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse af Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter!!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines!!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningkuur!!! Uw vrouw is zwanger. En U bent niet de vader!!! Zorg voor een goede advocaat! En als U niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!!!

Adam en Eva besluiten op dag 6 in het paradijs een strand wandeling te maken. Tegen de middag gaan ze onder een palmboom wat rusten. Als Adam zo naast Eva ligt en hij haar goddelijke lichaam bewondert kan een reactie niet uitblijven en Adam begint dan ook avances naar Eva te maken. Eva blijft hier ook niet koel onder en al gauw worden de vijgebladeren afgeworpen en volgt er een vurig liefdes spel waarbij de vonken er vanaf springen. Tegen zonsondergang zijn beiden volledig bevredigd en uitgeput. Dan stelt Eva voor om maar terug te gaan naar het paradijs voor een hapje eten. zo gauw Eva opstaat voelt ze alle liefdessappen langs haar benen glijden en zegt dan ook tegen Adam: "Wacht, dan loop ik even de zee in om mezelf af te spoelen". Zo gezegd, zo gedaan. Eva loopt tot aan haar navel het water in, enigszins de benen gespreid en zich van geen kwaad bewust ongegeneerd haar kruis uit te soppen. Plots kijkt ze op en ziet daar God met boze stappen over het water aan komen lopen. Deze vraagt bij Eva aangekomen: "waar ben jij in godsnaam mee bezig". Eva: "Ik ben mijn muts aan het soppen want Adam en ik hebben de hele middag liggen neuken op het strand". God: "Da's dan mooi klote want ik heb net de vissen geschapen en hoe krijg ik ooit die lucht weer van die beesten af".

Een man uit Illinois verliet de besneeuwde straten van Chicago voor een vakantie in Florida. Zijn vrouw was daar op zakenreis en ze hadden het zo kunnen regelen om elkaar de dag erop in zijn hotel te ontmoeten. Eenmaal op zijn hotelkamer aangekomen, vond hij dat hij zijn vrouw even een berichtje moest sturen en wel via e-mail. Omdat hij het mailadres van zijn vrouw niet meer kon vinden, probeerde hij het toch maar uit zijn hoofd in te vullen. Hij vergat een letter, en het mailbericht kwam bij een weduwe in de mailbox terecht. Haar man was juist de dag ervoor gestorven. Toen de rouwende weduwe haar mail ging nakijken, werd ze opeens lijkbleek,staarde naar het beeldscherm, gaf een doordringende gil, en op hetzelfde moment viel ze van haar stoel. Dood. Doordat de vrouw zo gilde kwam haar familie de kamer binnen om te kijken of alles wel in orde was.
Ze vonden haar naast haar stoel met het volgende bericht op het scherm: Liefste vrouw, Ik ben net aangekomen. Alles is voorbereid op je aankomst morgen. Gezonden door: Je liefhebbende man P.S. Het is hier behoorlijk heet.

Door een vreselijk auto-ongeluk kwam een vrouw in een coma terecht. Na een week aan haar bed te hebben gezeten wordt haar man naar het ziekenhuis geroepen: Het is wonderbaarlijk,' zegt de de dokter met opgewonden stem. Tijdens het baden van uw vrouw kwam een van onze verpleegsters erachter dat ze reageerde toen haar borsten werden aangeraakt. 'De echtgenoot is vreselijk blij en vraagt wat hij kan doen. Nou,' zegt de dokter, 'als de ene erogene zone een reactie oproept dan geeft die andere misschien ook wel resultaat.' De echtgenoot gaat dus alleen de kamer in en glipt met zijn hand onder de lakens alwaar hij haar edele delen begint te masseren. De vrouw begint te bewegen en kreunt zelfs een beetje. De man gaat naar de dokter die op de gang staat te wachten. Perfect', zegt hij, 'als ze zo op je vinger reageert, moet je eens orale sex proberen.' De man knikt begrijpend en gaat de kamer weer in. Maar na een paar minuten gaat het alarm van de hartmonitor en de medici stromen de kamer in. 'Wat is er gebeurd?', schreeuwt de dokter terwijl hij de polsslag van de vrouw meet.
Ik weet het niet,' antwoordt de man, 'Ik denk dat ze zich heeft verslikt.'

Een man besluit op een dag dat het tijd wordt om een huisdier aan te schaffen. Hij gaat naar de dierenwinkel, kijkt rond en ziet een prachtige papegaai, rustig zittend op een stok in zijn kooi. Toch heeft het beest geen voeten en pootjes. "Wat is er met jou aan de hand?" denkt de man hardop. "Tja, zo ben ik geboren. Ik ben eigenlijk een defecte papegaai." zegt de vogel. "Haha," lacht de man, "het lijkt wel of die papegaai begrijpt wat ik zeg en zelfs antwoord geeft!""Ik versta en begrijp alles wat je
zegt. Ik ben bovenmatig intelligent en zeer goed opgeleid" zegt de vogel. "Nou, als je dan zo slim bent, vertel me dan eens hoe je zonder pootjes en voetjes zo recht op je stok kan blijven zitten". "Nou" zegt de papegaai 't is een beetje genant maar oké, ik wikkel mijn kleine papegaaienpiemel om de stok, als een soort haakje, zeg maar. Maar dat verberg ik met mijn dikke veren."
"Wow, je begrijpt echt alles wat ik zeg hè?" " Jazeker," antwoordt de vogel, "en bovendien spreek ik vloeiend Spaans en Engels, ik kan op niveau meepraten over bijna alles, politiek, religie, sport en filosofie en ik heb me gespecialiseerd in vogelkunde. Je zou me moeten kopen, ik ben ook een hele goede vriend voor je." De man bekijkt het prijskaartje. F 200,-
staat erop. "Sorry, dat kan ik niet betalen." "Psst," fluistert de papegaai terwijl hij de man met zijn vleugel dichterbij wenkt.
"Niemand wil me omdat ik geen pootjes heb. Biedt maar F 25,- en je mag me zo meenemen." De man biedt F 25,- en wandelt 5 minuten later met de papegaai de winkel uit. Er gaan een paar weken voorbij. De papegaai is sensationeel. Hij is leuk en interessant, geeft goede adviezen, is sympathiek naar iedereen, kortom; de perfecte huisgenoot en vriend. Op een dag komt de man thuis van zijn werk en de papegaai zegt: "Pssssssssssst" terwijl hij weer met zijn vleugel wenkt. De man komt dichtbij de kooi staan. "Ik weet niet of ik je dit wel moet vertellen," zegt de papegaai "maar het gaat om je vrouw en de postbode." "Wat!?" zegt de man. "Nou, de postbode kwam aan de deuren je vrouw begroette hem in een niets verhullend nachtgewaad en kuste hem plat op de bek." "En toen" sist de man. "Wat gebeurde er toen?" "Nou, de postbode kwam binnen, greep onder haar nachthemd en begon haar overal te strelen." Mijn God," zegt de inmiddels woedende man. "En verder? Wat deden ze nog
meer?" "Toen deed hij haar nachthemd uit, ging door zijn knieen en begon haar overal te likken, beginnend bij haar borsten en steeds verder en verder naar beneden." "En toen, wat gebeurde er, wat deden ze verder !?" gilt de man buiten zinnen.
"Geen idee," zegt de papgaai, "ik kreeg een stijve en donderde van mijn stok af..."

Een Nederlander, een Duitser, een bloedmooie meid en een non zitten in een treincoupe. Plots rijdt de trein een tunnel in, en het licht werkt niet. Het is pikdonker. Dan klinkt er een harde klap, en als de trein de tunnel weer uitkomt zit de Duitser pijnlijk in zijn gezicht te wrijven. Net goed" denkt de non, "die Duitser heeft natuurlijk geprobeerd die meid te pakken, en die wilde dat niet en heeft hem geslagen! "Net goed" denkt de mooie meid. "Die Duitser heeft natuurlijk mij willen pakken in het donker, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geslagen". "Verdorie" denkt de Duitser. "Die Nederlander heeft natuurlijk geprobeerd die mooie meid te pakken, heeft per ongeluk die non gepakt, die wilde dat niet en heeft hem geprobeerd te slaan, die Nederlander realiseerde zich dat en heeft gebukt, waardoor ik de klap heb gekregen! "Terwijl de Nederlander denkt: "in de volgende tunnel sla ik die Duitser weer op zijn smoel"

Een Turkse vrouw komt bij het Bureau Advertenties Van een krant. De man aan de balie vraagt wat hij voor de vrouw kan doen. De vrouw zegt ingebrekkig Nederlands dat haar man is overleden, en dat ze een advertentie wil plaatsen.
De man pakt de benodigde formulieren en vraagt de Vrouw wat de tekst moet zijn. De vrouw antwoordt: "Mohammed is dood". Vragend Kijkt de man de vrouw aan, maar deze zegt verder niets. "En verder?" Vraagt de man."Niets meer..." zegt de Turkse vrouw, "... te duur." "Dat Is niet gebruikelijk mevrouw" zegt de man, "er komt toch altijd wel een tweede regel met meer informatie." "Kan echt niet betalen meneer..." zegt de vrouw beschaamd. De man zegt dat hij dit even met de chef moet overleggen en loopt naar achteren. De chef reageert verbaasd op het verhaal en gluurt even naar de vrouw aan de balie. "Tja," zegt de chef, "we moeten als krant toch ook aan de vormgeving denken. Weet je wat, geef die tweede regel dan maar cadeau, Dat kan ze zo te zien wel gebruiken."

De baliemedewerker loopt terug naar de vrouw en legt een en ander uit. De vrouw kijkt blij verrast en wil even nadenken over de verdere tekst. Even later roept ze d

© 2024 Bine.nl, site by Roerstaafjes.nl